следующая тема »

[Vamnablago]

Предлогаю в этой теме писать самые смешные на ваше мнение анекдоты а также делиться ссылками на сайты с анекдотами
Понравился анекдот, вот хочу поделиться:
 
Как-то раз Барон Мюнхгаузен решил снять проститутку: пошел в квратал красных фонарей, нашел самую красивую и говорит ей:
- Как, милочка, на счет всяких извращений?
- Да ради бога, козлик! – ответила она, мило улыбаясь и поглаживая еге по щеке, - тройная такса, и делай со мной, что у годно!
Приходят они домой, выпили шампанского, покушали винограду, и девушка говорит:
- Ну что, барон, расскажите мне о ваших фантазиях, мой милый изварщенец!!! Что мы будем делать – анал, садо-мазо или ещё что?
- Нет милочка, не угадали. Предлагаю вам три варианта на выбор: Путешествие на Луну, полёт на пушечном ядре или вытаскивание себя из болота за волосы. 
 
Анекдот взят с сайта  приколы

[Митя]

На остановке:
 - Мужик, ты чё такой угрюмый?
 - А твое какое собачье дело???
 - Да никакого... я просто беседу решил завязать. А ты че хамишь?
 - Ну, надо же как-то беседу поддерживать...



Анекдот взят с сайта  http://vetroff.ru/

[Митя]

Анекдоты прислал Дмитрий Морозов.

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не  установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".


У одного молодого авиатехника была  привычка после обеда в туалете заседать с газеткой и сигаретой - ничем его не выманишь. Вот мужики и пошутили: в горшок отстой керосина слили, а водой не смыли. Техник, как всегда, сел на толчок, закурил, спичку между ног бросил. И тут рвануло. Вываливаеться тело соспущенными штанами, выпученными глазами и красной задницей. Мужиков конечно строго наказали.



Одно время в аэропорту Кольцово (Екатеринбург) номер телефона комнаты , где отдыхали летчики, совпадал с номером справочной. Сидишь, ждешь вылета, а тут тебе кричат в трубку: "Это справочная?" Ну и отвечаешь: "Да, справочная". А голос спрашивает, когда прилетит самолет из Киева, Москвы и т.д. А ты отвечаешь, что очень много снега навалило, и пока колеса не поменяют на лыжи, он не сядет. "Сейчас высылаем два вертолета, чтобы в воздухе все поменяли". - "А это не опасно?" - "Да нет, зимой по несколько раз это делаем".   Потом перезванивают: "Ну что, поменяли?" - "Да все нормально". Заходишь к девкам в справочную, а они крутят пальцем у виска: мол какой-то чудак звонил, интересовался, не повлияет ли замена колес на лыжи на время прибытия.

[Митя]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"

[Димас Контрабас]

Друзья!!!
С наступающем Новым годом!
Желаю Всем нам чтобы задуманное и запланированное нами исполнилось в наступающем новом году (все мы знаем, что жизнь без плана - это жизнь в пустую ), значительных финансовых поступлений в семейный бюджет и конечно здоровья, чтобы освоить все эти значительные финансовые поступления!!!

В тему Нового года.
***
Дед Мороз с Снегурочной вваливаются в детский сад, естесстно уже пьяные в сопли. Дед Мороз сразу хоровод завёл, за тетей держится, чтоб не рухнуть, Снегурочка сразу к ёлке, присела, тулуп задрала и ссыт...
Дети - Дедушка Мороз !!! А что это Снегурочка делает?!
-Тает...Сука...


***
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом"

[Митя]

Спасибо. Поздравление и анекдот хорошие. Последнее умоизвержение - не понял.

[spaceman]

Еще на тему Нового Года... Приходит на детский праздник Дед Мороз, явно уставший. Садится на пол возле елки и, полуоткрыв глаза, говорит:" Здравствуйте дети. Я Дед Мороз, принес вам подарки, но прежде вы должны мне решить одну задачу- за вызов я получаю 50 руб., в день я могу выполнить 10 заявок. Вопрос: сколько денег за день я заработаю?" Дети хором: "500 рублей!" Дед Мороз делает характерный жест в виде согнутой в локте руки:"Х... вам! А налоги?!"    Помню я участвовал в подобном действе: Дед Морозом был Серега Хамаев, Снегурочкой- его жена Татьяна, а я был в качестве музыкального сопровождения с гитарой. Точно помню, что где-то часа в три ночи мы на этой гитаре на улице Нагорной катались с горки все вместе:-)

[Димас Контрабас]

Длинно, но того стоит. И немного ненорматива, но мне кажется не страшно, итак:

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем.
Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров.
Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[swjatoslaw gerus]

Tol*ko dlja informazii !. Esli schitaete neymestnim  , wwedite zensuru ...

  http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk&feature=related

[Митя]

Убирать не буду. Поучительно. Только  мата много.

[Димас Контрабас]

не помню уже откуда, короче из сети:
Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
  твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
  подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
  официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии

[Митя]

http://anekdotov.net/anekdot/today.html


Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги? 




- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок ! 




Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! 

[Herman]

Молодым бойцам сержант преподает урок о земном притяжении:
"Если мы возьмем камень, и подбросим его вверх, то он упадет на землю из-за земного притяжения. Вопросы есть?"
"Так точно! А что, если он упадет не на землю, а в воду?"
"А это уже нас не касается, этим занимаются на Флоте!"

[Митя]

В воспоминаниях Рины Зеленой описана такая история.

Как-то решила она прогуляться на водном трамвайчике по Ленинграду. Полупустая открытая палуба, напротив сидит солидный товарищ, читает книгу. При этом периодически заходится неудержимым смехом. И так его пронимает, что время от времени он отходит к поручням отсмеятся и отдышаться. И так ее разобрало любопытство. Что же это за удивительно веселая книга? - что она в очередной отход товарища, быстро наклонилась и прочла название.
Там было - "Руководство по ремонту главных турбин крейсера в походе силами команды"

[super_wes]

Письмо американского солдата родителям:


Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.

Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

<Марш-бросок> - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн